今年應該算是以旁人眼光看來最為安穩的一年,結果想不到只寫了一篇文章

上上一篇就是去年的生日XD

其實也是有存著沒發的文章、想著要寫的芳療分享

但總覺得現在不是時候

狀態一直非常不好

總覺得就算寫了也無法說什麼給人希望和期待的詞彙

也一點說服力也沒有

就暫時放著了

──不過,真的是沒效的嗎?

老實說這幾個月的混亂狀態

感覺有一部分反而是前三個月開始的花精飲用計畫而起

它們治好了我困擾了很久的嚴重恐慌

可是卻也讓我更深刻地察覺到了很多我不舒服的情況和現狀

讓我比起片段而模模糊糊的痛苦  更深切的感覺到"啊 這就是我的人生啊 我一直這樣活著"

搞得我有好一陣子自殺傾向變得更為嚴重了

或許真的該慶幸沒甚麼無痛又好實行的方式  不然可能就這麼去了

但是挺過了那麼不舒服的一段時間

居然有些一直困擾我的事情改變了

生活逐漸起了一點點變化

不過還沒有大到讓我覺得以前的耗損都回來了的感覺

所以依然低能量中(淚)

也期待有能夠回復活力,分享許多事情的一天

然後,以下是久違的條列式日記XD

◎好像是從大學的時候開始,發現自己生日時心情都非常不好,到了今年終於發現了原因

 大概是因為我的生日真的太靠近年底了,一年又過去了、自己又度過了一個歲數

 "啊、今年我也還是過著這樣的生活"

 這種沮喪的感覺超乎想像的強烈

◎總有許多人會說,不喜歡自己/不喜歡生活就要想辦法改變呀

 但身為一個很容易努力過度的人類來說,這幾年的耗損狀態都是來自於非常努力卻看不到成果

 又或者是努力了之後狀況更糟

 所謂的改變,如果是朝著偏離真實自我的方向前進的話

 只會一路歪斜下去而已

◎例如"愛自己"這句被行銷文案用到陳腔濫調的話語

 有時會覺得說著這句話的人,似乎反而只是放棄了思考

 用著根本不需要的物質來麻痺自己、或是逃離人際關係中讓人不舒服的部分

◎也許是因為今年出於很多理由刻意忽略自己的心情

 今年身體狀況差到了一個驚人的地步

 看遍中西醫 做了身心靈療程 整骨 芳療按摩 針灸 吃了抗焦慮藥物 抽血檢查

 薪水大半都花在了看醫生上面

 幸好在前兩周心臟嚴重不舒服之後,目前感覺算是安定

◎一直很想要有去了能夠感覺很放鬆、很愉快的芳療工作室、剪頭髮的地方

 最近去的"心隨手舞"還不錯,只是感覺還是少了一點什麼

 如果有不錯的店請推薦我(突然開始喊話

◎今年嘗試了自己製作雷公根浸泡油、煮了接骨木糖漿、做了肉桂和接骨木的酊劑

 結果發現前人發明純露真是太偉大了

 手作就是不停的消毒晾乾消毒晾乾消毒晾乾 小心翼翼還是無法確定自己購買的材料品質

 更可怕的是很多東西無法判定使用期限  很容易變質又難以察覺

 (──雖然這麼說,我剛剛又泡了玫瑰果和金盞花,而且打算睡醒來做茉莉純露軟糖

◎關於工作。做著符合自己天賦的事情時,真的不太會感覺到是工作

 (當然,工作衍生而出的各種麻煩還是存在

◎也許今年真的是外在比較穩定的一年,所以有很多舊傷浮現出來

 我有很長很長很長的時間  都在反芻許許多多創傷事件

 同時卻又肩負起了一些家庭責任,內心衝突之下湧起的怒氣非常驚人

◎但也正因為努力嘗試過,開始真實的了解到我無法替我的父母度過他們的人生

 越是照著他們的期望去做,反而越是剝奪了他們的能力

 覺得人再也不願意成長是一件非常恐怖的事情。

◎大概是身為父母的孩子的盲點,雖然總是抱怨著爸媽,但好像直到今年才突然真的有種"他們那種模式並不會為了任何人帶來幸福"的體悟

 以往都處在憤怒於父母的過度控制 以及知道我不受他們控制讓他們很傷心的愧疚感當中

 直到前陣子一直有著可怕的念頭 才確切地體會到目前狀態的他們所期望的理想生活根本是有問題的

◎隨著離開學生時代越來越久,總感覺慶生時的約會越來越少

 但體驗過禮尚往來那種毫無感情流動的場合後  漸漸覺得這樣也不錯

 希望哪天我可以成為生日當天能自己去住溫泉旅館的大人(然後聖誕節生日真的很麻煩是要提前多久預約才搶得到QQ

◎也許是因為身邊最不會設身處地為他人著想的大人很常掛在嘴上的指責話語就是"自私"

 所以我非常討厭這個詞彙

 當有人說出這個詞語指責他人時,給我的感覺常常都是想對對方說"我才不想花時間同理你"、"為什麼你不為我多想多做一點"

 當然給人自私感覺的人或許真的是討厭鬼

 但最終的原因終歸是缺乏愛

 一個人是無法給出自己也沒有的東西的

 忘記在哪本書上看過,"一個人對待他人的方法,就是他對待內在小孩的方法"

 所以一直覺得對他人情感麻木的人  其實也對自己的真實情感漠不關心

◎因為下班時間很晚,今年的閱讀量減少很多

 新年的新目標就是好好實行閱讀計畫吧

 真懷念大學時代一週至少看一本書的時期

◎在同一個家庭裡長大,卻可能還是有彼此不知道 不同解讀的過去

 這幾年變得跟姊姊們比較熟悉

 聽著自己不知道的慘烈過往 覺得有點受到療癒的感覺(?) 

◎除了看病之外,最大的開銷仍是芳療、花精以及相關的手作

 今年有時因為這樣而陷入了讓自己經濟有點窘迫的狀態

 打開櫃子又發現了乖媽撤出台灣之前買的按摩油

 深深覺得果然還是要珍惜一點用著現有的物品

 最近的根本周年慶因為太累太忙而沒有下手真是太好了QWQ

◎小時候因為爸爸做生意的關係在學日文,所以從小家裡都是看日劇長大

 但一直很看不慣日本電影的運鏡和敘述方式

 不過前陣子看了《如果這世界貓消失了》,覺得保留了日本電影那種寧靜的感覺

 同時又有著日本小說的細膩

 是一部淡淡的卻會讓人看著覺得感動的作品

◎然後推薦給和我一樣平時不太看韓劇的朋友們(?)《請回答1988》

 這部作品裡雖然有著我一直當作缺點來看的韓劇的太過煽情、瑣碎的部分

 可是卻把記憶中的美好年代、一起成長的兒時玩伴之間的感情拍得很好

◎"之前身邊的人總是會說,過程比結果重要,但那是因為一直看著自己的鐵路的人就在身旁。

 現在已經沒有人會再對自己說這種話了。

 我們必須獨自一個人,注視著自己的人生。因為現在已經沒有人,會陪著我們一起看鐵路通往的方向了。"

 剛畢業求職的那一年買了朝井遼的《何者》

 一部以開始求職競爭的大學生們為主題的小說

 當年因為不喜歡作品中那種日本人特有的過度意識他人的氛圍而沒有看完

 最近看完後覺得蠻喜歡的。

◎"觀察別人、暗自竊笑,然後陷入一種彷彿自己處於不同層次的錯覺。

 自以為藉由觀察、分析別人,就會變成與現在的自己不同的人,但那麼做明明一點意義也沒有。"

 《何者》中讓我覺得有點受到刺激的部分

 我自己是這樣、感覺周遭以及社群網站上也很多人是這樣(說起來,這本書除了求職之外,另一個重點就是推特。)

 有時也會想著是不是要開個臉書粉絲頁,可以增加部落格的黏著度(起碼不用讓想追芳療文章的人一直點來看更新沒)

 但總是會想起以前看過的一張插圖,FB上人人都成為了法官

 在這裡我講著自己的故事,也許可以療癒到某些有著相似經驗的人

 可是到了那裡,大概會有許多人會搶著來教導我該怎麼生活怎麼思考吧...

 所以目前仍只有開著噗浪(不過目前似乎是以雜事+慾望清單的方式發噗囧)

◎突然想起來不久前也有個人生第一次

 第一次一個人去看演唱會

 也第一次進去搖滾A區

 一直非常擔心自己的體力,結果感覺演唱會一瞬間就過去了

 很喜歡SPYAIR許多歌曲的歌詞

 演唱會前做功課也看了很多影片覺得很感人

http://www.bilibili.com/video/av1349210/

(一開始停頓幾秒沒聲音是正常的,右下角可以關彈幕評論)

http://www.bilibili.com/video/av1184596/

很喜歡這兩個~~

覺得不知不覺間也變得很少認真去了解歌曲、藝人

這次覺得有點找回了某些東西的感覺XD

‧然後大概是因為宅宅、追星族之類的很容易狂熱地說著別人聽不懂的話題 引人側目

 我自己以及有些朋友以前總是常常說著"我沒有很懂"或是"只是會看但沒有很認真研究"

(例如我可能一年還是會看兩三部動畫,但永遠追不上潮流會LAG、從不會研究製作組或監督)

 但從某個時間點開始覺得,會認真去投入喜歡其實是一件很棒的事情

 付出投入的少,獲得的東西也相對的少

 這一點在興趣上也是一樣的

◎不安定的狀態持續了很久很久

 久到連其實平常不是很常說話(彼此忙起來可能好幾天沒聊天)的同事都察覺到了我的自我封閉

 也還蠻影響到跟人的相處 越來越不喜歡跟朋友出去或是說話

 不過寫著寫著好像有點安定下來

 也許以後多寫點網誌的日記也不錯XD(寫紙本日記我爸媽會偷看)

◎然後鮮網倒了之後一職不知道去哪貼文比較好

 如果有人看到這裡又剛好有在看網文請推薦我QWQ 

 

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翼のない僕ら

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  • Carrie
  • 希望妳一切很好~
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