大學的最後一個寒假又過得挺有壓力的樣子
不是說每天非常勤奮地早起、運動又生活忙碌
而是一種充滿累積性疲憊的頹廢
儘管知道放鬆的重要性
也明白不是靠著一骨氣蠻幹就能取得好結果
更清楚自己不能承受過多壓力的軟弱精神
一早在放假前就準備好了相應的花草
也安排了每日的運動和散步
－－因為知道自己接下來會感到很有壓力。
也不算是接下來、而是一直都很有壓力ｗ
然後又過著一天天數日子 一天天反省自己的日子
不管是對從放假起就開始恐懼的開學 還是對過幾個月後會開始懷念學生生活的日子
都感到萬分不安
這種不安不只來自於未來，也對於過去。
一直對於大學生活充滿罪惡感和厭惡
當初唸日文系純粹是想找個語源相近容易唸的語文，好多個四年來創作
結果好像誤上了賊船，比高中還認真的唸書
充滿挫折的面對每週每月每學期的大考小考話劇演講口試
……然後日文還唸的不怎麼樣。
就這樣來到大學的最後一年
默默地對自己上學期的荒廢感到絕望
明明有很多時間不是嗎？為什麼一點成果也沒有呢？
下學期也要這樣過嗎？
那是不是乖乖地去找份打工算了？
反正到頭來也是在罪惡感之下混過去 日文沒有進步，稿子沒有進展
起碼還有點錢拿。
不用忍受家人的白眼和經濟壓力
然後前幾天整理發票時，看到一張在劍潭捷運站買咖啡的發票
突然想起來 上學期的每個禮拜六都在劍潭上文創編企班
和朋友聊天時講到，自己去年底走進芳療店時 店員應該覺得我跟鬼一樣憔悴
那個時候每個星期都在外面唸書 準備日文檢定考試（然後還差４分沒有考過）
還有第一次讓我這麼深刻體會到自己不適合當口譯的口譯考試 背稿演講
還有第一次卻主題找不到邊摸不著頭緒的雜誌採訪 不想寫做作句子而痛苦掙扎許久的編案
然後還有雖然不情不願也根本撐不上人力 卻每個禮拜幾乎都有去的畢業公演
突然驚覺，好像還是有做那麼一點事情
可是也不是第一次這樣驚覺。
我一直都知道 如果沒有寫出稿子
－－同時能夠讓自己和出版社認同的稿子 不單是字數（我已經沒有力氣再寫一些幾萬字的垃圾了）
那不管我做什麼 我得到什麼樣的鼓勵或肯定
我終究還是充滿怨懟。
朋友總是好心地勸 寫作只是妳的興趣、開心就好 不要忘記初衷
我想我還沒有辦法好好解釋寫作並不是我的興趣，不過
初衷就是丟掉了才會想要找回來
快樂就是體驗過了才會感到悲傷
所以總是會想著 沒關係 快點達到就好了
當作一個動力也好 能夠逼迫自己不要放棄
因此也就任由自己這樣活著。
－－除非達到想要的目標以外，一切都沒有價值
自己是個廢物 過往的生活都是蹉跎
就算得到了讚美只感到心虛 受到安慰也認為自己不值
所以只能閉緊嘴巴 努力忍耐
有人拿槍逼妳寫嗎？幹嘛搞得一副自己很可憐沒人理解的樣子？
最近一兩年也常會這樣問自己ｗ
然後前幾個禮拜看了一本書
裡面提到有些人的專業／部分自尊受到傷害時，核心價值也會受到傷害 有些人則否
當時就心想，啊我絕對是前者
因為沒有定時定量產出穩定的稿子 所以才會一直自尊心低落
接著在這個禮拜病倒前
我媽又身體不舒服遷怒，因為一點小事對我說＂妳這麼笨，妳出社會一定會很慘＂
當下只是很生氣 覺得怎麼可以對即將畢業本來就不知道自己以後能幹嘛的文學系學生說這種話
反正女兒廢物以後就靠妳兒子啦
接著突然發現 寫作大概是一種證明
如果實現目標的話 就代表我擁有能力
我可以證明自己受到的這些對待都只是出於他們並不了解我
這一點隱約一直都有察覺
震驚的是
反過來說
如果沒有達成的話 在沒有完成的這些日子裡
我都只是個沒有價值的廢物
不只是核心價值受到損害那種程度，而是我本身根本沒有價值
如果不寫作的話 我就只是一個連自己都不喜歡的討厭鬼
因為不信任自己 也沒有辦法信任朋友
聽到我喜歡妳這種話 也只會防備起來害怕人家發現自己真實的樣子
察覺到這一點 瞬間覺得以前在煩惱沒有自信什麼的有點愚蠢
一個認為自己如果不努力完成什麼 就不值得獲得任何好感讚賞的人 會有自信才奇怪
一直抱持著忍耐的心情承受著生活
很小的時候我就知道
對我來說寫作是關乎生存的事情
但我一直覺得是出於我有病。
而這個社會到了現在還是會對憂鬱症患者說妳想太多了啦 或道貌岸然地斥責
看過住進精神病院兩次的朋友發網誌提到生存意志薄弱 居然有幸運天生心理健康的人
痛罵努力發出求救訊號的她要死就去死 怎麼不想想那些得了癌症沒有機會活的人（我媽也會這麼說）
一個外科疾病一個內科疾病
有人會對憂鬱症病患說妳怎麼還不快點好 卻不會有人問癌症病患妳怎麼還不快點好
因為察覺到這一點 所以我總是閉上嘴巴 盡量不要講出那些話來
一邊對抗著情緒 一邊盡量前進
認為自己只有這種生存方式
事實上是，除了寫作以外 根本認為自己沒有生存價值
因為這種很根本的問題深受困擾
－－自信心不足會影響到作品 不是靠著努力就可以打破的關卡
自己一直在追求的目標 其實不過只是個大家只會勸妳當個兼職興趣就好的東西
也一直有這樣的自知之明
以這樣衰弱的心情往前
寫作是這樣一件沉重的事情
其實就算輪不到家人和身旁的人要我面對現實
我也很明白自己沒有辦法承受這樣的壓力同時又穩定不斷的創作很多不錯的作品
所以就算一股作氣參加了比賽
心裡根本還是很明白自己不成氣候
不只是作品水準，而是心理的強韌度
這一點
大概必須要從即使不寫作 不達成目標
也能認為自己有價值開始
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